-Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.
Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел:
«Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?»
Журналист задумался и говорит:
«Покажите мне и то и другое, а я выберу».
Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит:
«Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!» Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся…
«В чем же разница между раем и адом?» — спрашивает журналист.
А Арханегел ему и отвечает: «Просто эти успеют сдать материал, а те — нет…»
Журналист — это человек, которому всегда есть что-почем сказать.
Бернард Шоу на приеме у королевы:
— Вот вы писали, что все женщины продажны, так?
— Совершенно точно, ваше величество.
Королева (обиженно):
— Значит и я тоже продажна?
— Именно так.
— И сколько же по-вашему я стою?
— 1 пенс
— Неужели так мало?
— Ну вот видите, вы уже торгуетесь!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!
— А что ж делать, если он вправду — вор?
— Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».
В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
«СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — филфак!
— По водке первое место — мехмат! Голос из зала:
— А как же журфак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
Всех журналистов не купишь. Слишком дорого…
Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.
Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
— Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!
ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Журналист пишет статью о достижениях науки.
— Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка… тьфу ты! — зачеркивает — с замиранием сердца…
В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.
— Ненавижу работать с людьми.
— Как же так, ты же журналист!
— Поэтому я работаю только в светской хронике.
Журналист берет интервью у крупного банкира:
— Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
— Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники».
Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.
Из журналистских заметок…
На встрече официальных лиц Германии и России всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»?
— Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!»
