Анекдоты про звонок в дверь

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет.
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.


Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и
спрашивает?
– Ой, а Вы кто?
– Грабители!
– И шо Вам таки надо?
– Золото!!!
– А много?
– 100 килограмм!
– А 158 не хотите?
– Не вопрос, давай!!!…
– Цилечка, золотце моё, вставай !За тобой таки пришли!


Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.


Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
– Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
– А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
– Да.
– Так сходи домой, покушай.


Звонок в дверь. Мужик открывает — стоят бугаи:
– Драку заказывали?
Мужик:
– Нет.
Бугаи:
– Не @бет! Уплачено!


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
– Можно я денек побуду здесь?
– Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!


Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
– К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?


Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
– Дрова на дом вызывали?


Сидит наркоман курит… Тут звонок дверь! Наркоман открывает, а там стоит смерть и говорит:
– Ну что, я пришла за тобой, тебе уже пора.
– Давай сначала выпьем водочки!
– Давай!
Выпили, смерть ушла. На следующий день наркоман опять сидит, курит, опять звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, смерть!
– Заходи!
– Ну я пришла за тобой, тебе уже пора!
– Давай сначала опять водочки выпьем!
– Давай!
Ну выпили. На следующий день. Наркоман опять сидит, курит. Опять звонок в дверь. Наркоман открывает, а там опять смерть. Ну смерть и говорит:
– Ну что, покурили и я пошла!!!!???


Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Я не понял, кто вас там закрыл?!


Звонок в дверь:
– Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
– А кто еще намечается?
– Я, вы и ваша жена.
– Ну нет, так я не хочу.
– Ладно, тогда вас вычеркиваем…


Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть – с косой и в балахоне.
– Ты кто?
– Я – твой uninstaller.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: “Футбол. Лига чемпионов…” Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!


Сидит нарик – ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:”Ширнусь – а друзя придут не смогу с ними поговорить”.
Думал – думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг – звонок в дверь.
Подходит и читает записку:” Кто там, знак вопроса”.
Из-за двери:”Это мы запятая твои друзя точка”.


Звонок в двери, потом стук, потом крик:
– Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
– Да братан, судя по всему – уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было…


Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок, сказал родителям, что у него их попросили покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются….
Родители оказались очень рады тому, что вырастили такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив….
Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой – принесли санки и конфеты… Мальчик Петя полез в карман:
– Вот, возвращаю Ваш iPhone….


Страницы: 1 2 3