Очень смешные анекдоты про бутылку

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!


На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.


очень смешной анекдот про бутылку


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!


— Добрый день, у меня для вас есть две бутылки водки: — одна хорошая, одна плохая. Из которой начать?


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те бл..ть вылью!


Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
— Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
— А дальше?
— А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….


Здравствуйте! В эфире передача “Очумелые ручки”. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.


— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.


Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки.
— Однако, мочевой пузырь сомневается.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!