Самые смешные анекдоты про бутылку


 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой… Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
— Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
— Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.


— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.


— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.


самый смешной анекдот про бутылку


— Подсудимый, вы помогали своей жене по дому?
— Да, товарищ судья.
— Приведите, какой либо пример.
— Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!


Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на зачем нам два батона?


Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.


Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!


Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.


Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
– А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: