Анекдоты про перегар

 

На нашем сайте собраны анекдоты про перегар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я же говорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!


В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый…


Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.


анекдот про перегар


Перегар — это потому что у тебя внутри что—то доброе и светлое перегорело.


В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…


Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.


— Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..


— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.


— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!


Рекомендуемые статьи: