|
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Рекомендуемые статьи: