Свежие анекдоты про самогон

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про самогон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…


— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.


Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?


свежий анекдот про самогон


— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.


— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!


Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?


Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
— Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
— Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
— А кто тебя кодиpовал?
— Да наш кузнец.
— А меня он тоже может закодиpовать?
— Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему:
— Снимай штаны и пpинимай позу.
Ванька становится, кузнец ему по самое не хочу засаживает и говоpит:
— Ну, все ты закодиpован.
Ванька:
— Ты че?! Это и есть кодировка?!
Кузнец:
— Да, выпьеш, я тогда всей деpевне pасскажу.


Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе…!
— А.. ну тады долей еще…


Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.


Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ”Дядя, уступи место”. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!”. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”Винстон синий и водки 0,5”. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!”. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал… даже курить бросил.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: