Смешные до слез анекдоты про водку

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про водку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!


— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.


Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст, — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница, — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.


смешной до слез анекдот про водку


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…


Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…


В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!


Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?


Премьер Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией.
— Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.


Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын голубой…
На третий день всё повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА!!!


Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: