Анекдоты про агента

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдотов про агента. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.


Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
— А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили…”


Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование “от ухода и увода жены”. Замену на первые три месяца предоставляют.


анекдот про агента


— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.


Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация”.


— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.


Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
— Ну, что там обо мне в народе говорят?
— Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
— Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
— Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.


В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…


— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин…


Начальнику ПГУ (первое главное управление КГБ СССР) докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так…


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания и цитаты

Смешные высказывания и цитаты

Oтcyтcтвиe чeгo-нибyдь к чaю чacтo oгopчaeт бoльшe, чeм oтcyтcтвиe caмoгo чaя. кaждoe yтpo включaю нoвocти. Oчeнь интepecнo, кoмy тaм eщe xyжe, чeм

смешные высказывания и афоризмы

Смешные высказывания и афоризмы

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь,

прикольные смешные высказывания

Прикольные и смешные высказывания

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики. Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

анекдоты понедельника 19.08.2019

Анекдоты понедельника 19 августа 2019 года

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50 – когда жить надоест! Что за жизнь!… Я достаточно