Свежие анекдоты про границу

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про границу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.


На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.


Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..


свежий анекдот про границу


— А ты где отдыхал, за границей?
— Да я летать боюсь.
— Так ты перед вылетом выпей.
— Так я когда выпью, мне и тут хорошо.


Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.


— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!


— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство “Стены” на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!


Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…


Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: