Лучшие анекдоты про службу


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про службу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.


Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом марш!!!


— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!


лучший анекдот про службу


— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?


Как заявили в пресс—службе Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.


— Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке.
— Волки научили работу убегать в лес.


Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.


Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
— Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
— А у нас есть верблюдица…
— А можно мне попробовать?
Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
— М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше…
— Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.


— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.


Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: