Новые анекдоты про войну

 

На нашем сайте собраны анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне!
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.


Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
— Доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы:
— Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане:
— В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры:
— Через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри:
— Это что — заяц?
Медведь:
— Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.


новый анекдот про войну


— Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с этого?
— Трофеи…


Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.


Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как—то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
— Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из—под нас прозвучал приглушенный голос:
— Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.


Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!


В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
— Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.


Внук спрашивает деда:
— Дед, ты воевал во время войны?
— Ну.
— Что — ну?
— Ну, не воевал.


Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Трамп у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
— 3 рубля 80 коп.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №174

Свежие анекдоты №174

Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги

анекдоты понедельника 18.11.2019

Анекдоты понедельника 18 ноября 2019 года

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за

свежие шутки и анекдоты 18.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 18 ноября 2019 года

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! — Вообще–то это ректальные

статусы про безденежье

Статусы про безденежье

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… Все мы находимся за чертой бедности, но

свежий анекдот 27 сентября 2019

Свежие шутки и анекдоты от 27 сентября 2019 года

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и

стишки ужастики

Стишки – ужастики

Дочь капитана по имени Надя Красную кнопку нажала в Неваде. С рёвом взлетела большая махина,

стихи с добрым утром

Стихи с Добрым утром

Пробуждение – миг приятный, Ты его не пропусти, Открывай скорее глазки, Выпей кофе, не грусти!

стихи с днем рождения

Короткие стихи с Днем Рождения

Поздравляю с Днём рожденья И желаю в жизни чтоб Все проблемы и волненья Были как

смешные выражения и цитаты

Смешные выражения и цитаты

Я из пoкoлeния людeй, кoтopыe в дeтcтвe пepeд cнoм paзглядывaли кoвep. Ecли вы yxoдитe, и

смешные прикольные выражения

Смешные прикольные выражения

Mы чacтo гoвopим:”Зaтo бyдeт, чтo в cтapocти вcпoмнить!”. A в cтapocти – xepaк и cклepoз!

смешные короткие выражения

Смешные короткие выражения

Повесь на себя значок с надписью “Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ” – и узнаешь, как Москва любит

смешные выражения

Смешные выражения

Ecли вы пoдмeшaли дeвyшкe cнoтвopнoгo, a oнa вaм бpoмa, тo вeчep, cкopee вceгo, пpoйдeт дocтaтoчнo

очень убойные анекдоты

Очень убойные анекдоты

  На нашем сайте собраны очень убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень веселые анекдоты

Очень веселые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень забавные анекдоты

Очень забавные анекдоты

  На нашем сайте собраны очень забавные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

пьяные анекдоты

Пьяные анекдоты

  На нашем сайте собраны пьяные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!