|
Два друга сидят в баре.
— Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
— У меня нет ни каких, — отвечает второй.
— И у тебя тоже имеются.
— Например?
— Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
— Ну и что? — А почти все люди делают это ложечкой…
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена:
— Слушай, а есть девочки?
— Нет, все заняты есть только Петрович.
Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:
— Ну что там девочки освободились?
— Нет пока, но есть Петрович.
Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит:
— Ладно, сколько там твой Петрович стоит?
— 300 баксов.
— А че так дорого?
— Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет!
В баре:
— Два бокала пива! Быстро!!!
— Вы забыли добавить «Эй ты»!!!
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
— Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
Рекомендуемые статьи: