|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
— Я кефир пила 20 мин назад.
— Я молоко топор 30 ракет вперед.
— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
В Чёрном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Встречаются два грузина, один и говорит:
— Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
А другой грузин отвечает:
— Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!
Рекомендуемые статьи: