|
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока—колы!
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».
Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca—Cola», и вообще уберись дома.
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
Мужик заходит в магазин:
— Мне бутылку водки и кока—колу.
И так три раза… Заходит в четвертый раз:
— Мне бутылку водки и… нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: