Анекдоты про компот

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про компот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!


— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж.
— Увы… Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.


— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…


анекдот про компот


— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.


— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие… Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”


Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.


— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


У меня из Apple дома только компот.


Рекомендуемые статьи: