|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка…
— Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
— А ты что… не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
— Ясно. А где Рива?
— Рива? Рива в холодильнике.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
— Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю – «О, круто почти скачалось».
Кладу масло обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
Рекомендуемые статьи: