На нашем сайте собраны смешные анекдоты про напитки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
— Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
— Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
— Сейчас налью, а пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не выпью.
Отпил глоток, и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!


— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.


— А вы пробовали новый напиток «Монa Лизa»?
— Нет, и кaкой он?
— Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!


смешной анекдот про напитки


Надпись на входе в голландский бар:
— Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.


Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!


Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
— Гражданин, спиртные напитки употреблял?
— Нет.
— Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
— Знаешь, что делать?
— Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.


— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.


Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.


В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: «Мы скорбим вместе с вами!» и «На кого ты нас так рано покидаешь?», а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: «Загляни под крышечку, будет приятно!»


Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?…
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Похожие записи: