|
Муж, придя вечером с работы:
— Жена, где мой обед?
— В кулинарной книге, страница 33!
— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
— Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.
Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — «обед туриста».
— Моя жена умница: — дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
— Дорогая, а что у нас на обед?
— Ничего!
— Так, вчера же было ничего?!
– Я на два дня приготовила.
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула… С хлебом.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
Рекомендуемые статьи: