|
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».
— Зай, что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Вроде суп, а там посмотрим…
Разговор с братом:
— Я худею…
— Зачем?
— Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
— Способ приготовления супа с фрикадельками.
— Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Маленькая дочка обращается к маме:
— Мама, свари мне гороховый суп.
— Хорошо.
— Только без гороха — как в садике!
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
Рекомендуемые статьи: