Свежие анекдоты про варенье

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про варенье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!


Встречаются две еврейки:
— Привет, Софочка, как жизнь?
— Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…


свежий анекдот про варенье


— Мама , подай варенье.
— Встань и сам возьми.
— Мам ну ведь у меня нету ручек.
— Нету ручек нету и варенья!


— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!


Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..


В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, “подушечку” ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую “подушечку” начиняють?..


– Мужчина, а вы сладкое любите?
– Да.
– А что именно: торты, варенье, конфеты?
– Ликер.


Если помидор фрукт, то кетчуп – варенье.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: