На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вареники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.


— Ешьте, кума, вареники, ешьте, -приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!


Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити? Значит так, один держит, а двое пихають!


анекдот про вареники


Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.


Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.


— Знаешь что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…


Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?


Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es!!!


— Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
— Нi!
— То йдiть до мене вареники iсти!
— Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
— Ото ж бо й воно!


Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций порошка.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да..
— А как кошки?
— Да-а…
— А как вареники?
— Неет!
— Ну так беги скорее, смотри!!!


Рекомендуемые статьи:


Похожие записи: