|
— Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
— Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок…
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой—то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!.
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!.
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Ёжик, ты ягоды любишь?
— Люблю.
— А яблоки любишь?
— Нет, они с дерева больно падают… А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
У Паши было два яблока, а у Васи — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки. Внизу сторож:
— Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею. Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
— Двадцатый…
Рекомендуемые статьи:
