|
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : «ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is»! С@ка ты бездушная!!!»
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
У мужика удалили пищевод, запретили ему есть.
— А как же мне быть—то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.
Переписка «Вконтакте»:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
