На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Фиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..


Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..


Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?


веселый анекдот про фиму


— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…


— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из—за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из—за того, что у неё есть деньги.


— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…


— Что я слышу, Рабинович? Говорят вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима, с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…


Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.


— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..


Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали—то ведь с одним осликом.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: