|
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.
— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»»…
— Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…
Сарочка. а шо случилось с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!
В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
— Моня, берите лопату, идите копать траншею.
— Так дайте мне лопату с мотором!
— Моня, где Вы видели лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, ..б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
— Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.
Рекомендуемые статьи:
