На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Мойшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.


Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.


Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х..ем!


смешной до слез анекдот про мойшу


— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…


— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..


Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.


Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
— Мойша, — будешь Михаилом.
— Шимон, — будешь Семеном.
— Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: