|
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдерживает:
— Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.
— С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: — Чтоб вы сгорели!
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.
Судья:
— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке…
— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас….
— Фима, с чего ты взял?
— А он мне так и сказал: — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся…
Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович:
— Ты куда так спешишь?
— Делать укол!
— Куда? В поликлинику?
— Нет! В попу!…
Рекомендуемые статьи:
