|
Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»
После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге.
Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: «Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!», а я спрятал, но не перестал.
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень:
— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезете.
— Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.
На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
— Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
— И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
