|
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.
Едет мужик на машине. Останавливает его полицейский:
— Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй полицейский, заглядывает внутрь:
— Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий полицейский заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
— Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит полицейский, дергает за ремень и констатирует:
— Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой полиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой полиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
— Гражданин полицейский! Гражданин полицейский, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит полицейский:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Нуу, голубь—это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного полицейского нет?
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 полицейских:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у полицейского — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Полицейский говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Еврей идет по аэропорту. Полицейский у него спрашивает:
— Откуда прибыли?
Еврей в ответ жалобно:
— Какие прибыли?! Одни убытки!
Разговаривают два украинских полицейских:
— Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
— Ну, ты совсем озверел!
Рекомендуемые статьи:
