Анекдоты про аплодисменты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про аплодисменты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


К солдатам в армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.


Клиент у врача:
— Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
— Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78.
— Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?


— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
— Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.


анекдот про аплодисменты


— Когда Лукашенко уйдет в отставку?
— Когда на улицах белорусских городов раздадутся бурные аплодисменты.


Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты)
Вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?


Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!


Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…


Мама—моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашивает маму:
— Ну ма—а—ам, ну можно я полетаю?
— Нет, нельзя.Там опасно.
— Но я как последний раз летал такие аплодисменты были!


Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие… Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо—автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…


Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.


Рекомендуемые статьи: