Анекдоты про артистов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про артистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!


Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
— Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.


анекдот про артистов


— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!


Спрашивают известного артиста:
— Как так вышло, что вы спились?
— Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…


В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?


Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.


— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
— Так появилось знаменитое «Оп—ля!».


Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю…


Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!


Рекомендуемые статьи: