На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.


Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!!!


Коньяк говорил:
— Мадам…Он не стоит ваших слез…!
Мартини твердило :
— Ты дура…И мужик твой козел!
И только водка кричала :
— Пляшем…Бабы…Пляшем !!!


свежий анекдот про дуру


— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс, а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!


Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!


— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.


У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Вася парковался так, что ему на машине писали не “дурак”, а “дура”.


Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!


Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: