На нашем сайте собраны анекдоты про голову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж говорит жене:
— Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.
Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
— Не знаю, получится ли..
Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит — муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
— ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…


Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает:
— Да!
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой:
— Нет!
Муж недоуменно:
— ?! А КТО?!


Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.


анекдот про голову


Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
— За что? Барин.
— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.


В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.


Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды и спросила:
— Эй, рыбачишка, а где твой брат?


Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
— У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..


Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.


— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай—ка лучше доедай свой завтрак, сынок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: