|
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет сильно — стажёр ещё.
— Здравствуйте.
— Здравствуй.
— Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
— Ни в коем случае. Я — Быдло.
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и… немного мяса и водочки на ужин!
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!»
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
Рекомендуемые статьи:
