На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кожу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.


Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!


Полезный совет.
— Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.


свежий анекдот про кожу


— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки…


Урок обществоведения. Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.


Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый “Мерседес”, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.


Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!


Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
— Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.


— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят!
— Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.


Крокодилу задали вопрос:
— Что вы больше всего цените в жизни?
— Свою кожу, — ответил аллигатор.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: