Лучшие анекдоты про морду


 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про морду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600—й мерс. Сбоку подлетает Jеер Сhеrоkее, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600—го опускается стекло и высовывается морда шире плеч:
— Эй ты, на уазике, пошел на ххх!


Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.


Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет. Я твоей кобыле морду разбила.


лучший анекдот про морду


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!


Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.


Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.


Пьяный татуировщик набил мне морду.


— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
— Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: