Свежие анекдоты про народ

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про народ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!


И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!


Приходит команда КВН к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!


свежий анекдот про народ


Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.


Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?
Из толпы:
— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.


Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А на чьи же еще?!
— На народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!


Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.


Трамп звонит Путину:
— У вас там что в России, Майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не… это не Майдан, это Масленица.


Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: