Самые свежие анекдоты про ноги

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про ноги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— 95—60—90 — это как?
— Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
— А 60?


Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
— Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
— Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.


Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!


самый свежий анекдот про ноги


До свадьбы:
— Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
— Иди осторожней, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
— Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!


Будь проще, и люди к тебе по… ой, что я такое говорю, и люди вытрут об тебя ноги.


У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!


Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке: — Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
— Нет! Это не женщина, это тёща!
МУЖИК:
— А… смотри, как эта дрянь вцепилась!


Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет…


Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


Муж с командировки возвращается домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого. И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: