На нашем сайте собраны анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!


Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


анекдот про зрение


— Из—за чего ты меня полюбил?
— Из—за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.


— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.


— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?


— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай—ка мне еще раз, Вовочка, очки где—то не найду.


Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!


Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.


Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: