|
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
У проститутки с плохим зрением iPhone 6 —.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно…
— Многоженство, — только с согласия первой жены…
— Так и знал, что где—то тут есть подстава… Стоп! Так можно же бить…пока не согласится!!!
Рекомендуемые статьи:
