|
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой.
— Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: — А вот это что за машинка?
Манагер: — Это — ламборджини дьябло.
Батюшка: — Покупаю.
Манагер: — Эээээ… батюшка, вас ничего не смущает?… это же ДЬЯБЛО…
Батюшка (в сторону рукой машет): — Вот это что?
Манагер: — Ну, Лада-Калина.
Батюшка: — А это?!
Манагер: — Рено-Логан.
Батюшка: — ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини — нормальная качественная машина.
НР покупает себе в автосалоне БМВ. Выежает на трасу набирает скороссть 200км в час и радуемся машыной! И тут откуда не возьмись вылетает зепор
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
— Мужик, не балуй я сейчас вторую передачу включу!
Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца:
— Серебристые шестисотые «Мерседесы» есть?
— Есть.
— Один беру!
— Но вы вчера уже купили точно такой же!
— Так там пепельница уже полная.
Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
— Мерседесы есть?
— Eсть.
— A 600-е есть?
— Eсть.
— Тогда мне два, — говорит новый русский.
— Зачем тебе два? — спрашивает второй.
— Hо ты же вчера угощал меня кофе.
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Рекомендуемые статьи:
