Смешные анекдоты про электричку

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про электричку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.


Мужик едет в электричке, читает какую—то книгу и бурно реагирует:
— Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
— Мужчина, что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.


По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.


смешной анекдот про электричку


Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!


В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским?
Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то—то же.


Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.


— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.


— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как—то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф…
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по—прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.


В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!


Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: