|
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать:
— Они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
— Жжошь, сцуко!!!
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
— Готово, мастер! Все 4 запорол!
— Я ж тебе только 3 давал!
— А я и образец запорол!
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.
Из записной книжки блондинки—автомобилистки:
— Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «иппаааать!», произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Рекомендуемые статьи:
