Анекдоты про велосипед

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.


Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведёт домой?


анекдот про велосипед


— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.


Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней…
— Ну, и…
— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили… Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
— И??
— Ну я таки взял её велосипед и пошёл…


Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, “Сникерс” и велосипед.


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?


Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: