|
Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.
Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!
— Пора что—то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван.
Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: «Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?» Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.
Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.
Рекомендуемые статьи:
