Анекдоты про Наташу


 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.


После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.


анекдот про наташу


Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»


— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!


— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня “кисой” не называет.
— В тапки ему нассы!


Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.


Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!


— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!


— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: