Анекдоты про графа

 

На нашем сайте собранаы анекдоты про графа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!


Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.


Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.


анекдот про графа


Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
— Понимаю, сэр.
— …И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!


Миллионер—отец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.


В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!


Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.


— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что в Вашу графу “Доходы” не помещаются все нули.


— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!…


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: