Анекдоты про акваланг

 

На нашем сайте собраны анекдоты про акваланг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …


Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.


— Дорогая почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет, блин! В акваланге.


анекдот про акваланг


— Каков Ваш источник доходов?
— Поиск сокровищ с аквалангом.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.


Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
– Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
– Дурак, я же тону!


На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров… Иностранные корреспонденты интересуются: — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет… Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания…


– Девушка, можно аккуратней?
– Отвали.
– Да что вы себе позволяете?!
– Отвали.
– Вы что, других слов не знаете?
– Акваланг!
– А причем здесь акваланг?
– Отвали.


Объявление:
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы – черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…


Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору