Анекдоты про акваланг

 

На нашем сайте собраны анекдоты про акваланг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …


Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.


— Дорогая почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет, блин! В акваланге.


анекдот про акваланг


— Каков Ваш источник доходов?
— Поиск сокровищ с аквалангом.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.


Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
– Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
– Дурак, я же тону!


На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров… Иностранные корреспонденты интересуются: — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет… Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания…


– Девушка, можно аккуратней?
– Отвали.
– Да что вы себе позволяете?!
– Отвали.
– Вы что, других слов не знаете?
– Акваланг!
– А причем здесь акваланг?
– Отвали.


Объявление:
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы – черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…


Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…


Рекомендуемые статьи: