Самые смешные анекдоты про рыбалку

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…


На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!


самый смешной анекдот про рыбалку


— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.


— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него—то можно, без “Авроры” никак…


Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.


Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!


Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!


Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович, удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: